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我说好。
我们曾有过那么多同坐火车的美好经历。
我们坐硬座去青岛。7月的车厢,闷热如桑拿。
我们去泰山看日出,回北京连硬座也没有。我们一直坐在车厢连接处。
我们乘三天的火车去云南,看着窗外满是绿,也不脏呀,回到旅馆洗衣服,水怎么那么黑?
那时的丽江、阳朔,还没有落入俗套,是清的休憩,不泛滥一夜qíng。
去北海看银滩。在张家界,感觉羽化。
火车哐当哐当,把激qíng和梦想编入我们的青net。
美好的感觉慢慢回来,仿佛重回我们的往日时光。
你已经足够宽容,陪我走过这么多山水。你在容忍中,终于说出:&1dquo;牵手心爱的人,带着喜欢的歌,去梦想的地方。这也不错。”
你以为我终于会安稳下来。你觉得我所谓的理想,也就这样吧。你不知道我的yù望永无止境,而且,越来越离谱。
当我说出我的决定时,你不相信。
我拿出辞职信、卖房合同。
&1dquo;你不爱我了,是吗?”你的黑眸子,那么沉静地望着我。
&1dquo;我爱你,可更爱自由。”
&1dquo;我给你的自由还不够吗?”你从我的眼里看到了答案,接着说,&1dquo;是的,我能给你的是一个家。你想要的,却是整片天空。”
&1dquo;你知道你此番前去,要面对多少危险吗?”
&1dquo;你陪我呀。”
然后,你说出了我本知道的话:&1dquo;我是个男人,不能像你,一辈子游游逛逛。”
你带我去了趟后海,我们在一间酒吧坐了一下午。
&1dquo;从我爸被查出肺癌到今天,我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛,尊严的丧失,价值的幻灭。对失去所爱的无能为力,无法承受。在我必须单独面临人生的难题前,”我看着你,忍痛说下去,&1dquo;比如你的离开,我必须真正地独立,勇敢地站立。”
你没有说话。
&1dquo;一个人如果想清醒,就去医院走一趟。”
你说你理解。
&1dquo;我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落,那何不纵qíng燃烧?”
&1dquo;若gan年后,如果你想找我,就来这里。”
窗子朝西,昏huang的落日映在竹帘上。
清的喜悦,是上帝给年少时光的礼物,慢慢长大,连喜悦都不再单纯。
我心里和你说再见,很多再见的本意是永别。我知道,世间纷杂,会有很多人、事,夹在我们中间。
再次面对,我们都不再是从前的自己。
这些事出现过吗?还是只存在于我的梦中?
列车穿梭在阳光与yīn影中,仿佛今日和从前的jiao错,现实与梦境的jiao错。我苦难的逃离、追寻,何时与我的激qíng、梦想、自由连在了一起?
车窗外的风景看腻了,我给你看我拍的照片。
&1dquo;这就是你的罗马?手机就拍了?你胆子真大。”
...
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