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往往这样的人是最不讨人喜欢的,可偏偏又是这样的人,是对你最好的。
时间会抚平一切伤痛,只要时间够长……
失去小嘟对于奶奶来说,她一周内都是自责和愧疚的,当然她也很心疼小嘟。
但时间就只会控制在这么短的时间,奶奶就会淡了这件事情,毕竟她是一个老人,老人一辈子什么没有见过?
有时候他们的治愈能力比年轻人的强了百倍。
从另一种角度来讲,失去小嘟所以奶奶而言可能是一种解脱。
从此她的生活中就少了一样麻烦,也空闲出了多余的时间,每天不用担心小嘟要吃的食物,不用给它洗澡,不用给它打扫粪便等等。
这些对奶奶自身而言何尝又不是一件好事?
但现在想让我明白这些道理,可以说是在对牛弹琴,因为现在的我除了悲伤和愤怒之外,我什么都顾及不到。
若是这件事情换做是别人,一样也会这样,但有的人没有亲身经历过,他只会是一副当局者迷旁观者清的姿态来评判一件事情。
其实我觉得有一句话说的很好,未经他人苦,莫劝他人善。
如果这样的事情落在他的身上,恐怕此刻的他比我还要激动和愤怒百倍。
我说过,我会原谅奶奶,但至少不是现在。
最后我是哭着走出了监控室,监控室里的保安们都在替我们感到惋惜。
我的脑海中不断浮现出小嘟当时痛苦的模样,我真的不敢去想象,也不想接受它以这样的方式离开我们,我真的受不了。
现在我连家也不想回去,整个屋子里给我的感觉就像是缺了一个人一样,一回家看见小嘟曾经待着的地方,我的心就难受。
它在家里的每一个地方都躺下睡过,家里的每一个地方都有着它的气息,它像是在以另一种形式在陪伴着我们一样。
但这样阴阳相隔的形式,只会让我更加的难受。
我和小嘟之间有一道很长很长的河,那条河将我们隔离在对岸,一侧为阴,一侧为阳。
那河是我唯一记得住的一条河流的名字,它名为忘川………
这件事情看似像蝴蝶效应实则并不是这样,看似是因为帐篷所以才导致小嘟的死亡,但真正的罪魁祸还是那根绳子。
就算这次小嘟没有掉下去,那谁又可能保证下一次它不会掉下去呢?
这是显而易见的,明明可以防患于未然,明明可以避免这样的意外事故,我有时候真的不知道她究竟在执着些什么。
小嘟在当天它还是住进了心心念念的帐篷,可这却是以这样沉默安静的方式住进去………
以前小嘟在的时候,好多过往都被我遗忘,它的好处我一点也想不起来,只记得住它不好的地方。
它给我带来的欢乐也被我抛之脑后……
可现在失去小嘟之后,这些回忆又如海水涨潮一样,涌入了我的脑海中。
那漫长的九年里我同小嘟嬉戏打闹的场景历历在目。
现在回想起小嘟咬我的时候,我竟然还有些怀念,也不知道是不是我脑子出问题了才会这样认为。
人就是这样,什么东西都是在等到失去的时候,才知道珍惜,才后悔不已………
好像只有这样才会现它的优点,才会知道原来没有它在的屋子里是这样的冷清和寂静。
以后再也不会被咬伤,也可以随意的穿拖鞋在家里走了,也可以随意的逗灰灰了,耳朵再也不用被吵了………
这些明明是我之前一直期望的事情,现在真的生了,我却一点也高兴不起来,喉咙哽塞说不出话。
眼泪就没有停止过,眼睛哭的红肿,鼻尖微红,还不断的抽噎着。
我想要听见小嘟吵闹的声音,如果能够让它活过来,我愿意天天被它咬上一口,在痛我也愿意。
明明最害怕被它咬,可现在又恨不得它来咬我。
当我意识到小嘟对我们来说的重要性时,我只感觉我明白的太慢了,真的太慢了。
我真的很后悔很后悔,如果能够给我一次机会,我一定会阻止这场悲剧的生,我要告诉奶奶她对这件事情的认知是不对的事错误的!
如果真的能够重来,我会对小嘟千倍万倍的好,再也不会让它遇到这样的危险。
它本该是安祥的走完一生,不该是这样痛苦狰狞的结束。
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