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第65章 我还是放不下(第1页)

过完了这个沉闷的夏天,我以为会减弱对宁雨的愧疚,和悲伤的心情;我还以为宁雨板会加对我的遗忘,树立重整一个温馨之家的决心;还以为我跟波姐之间,随着暑假的尽头会再变成两个人的自由,天天腻在一起,率“性”而为。

揣着这些猜想,我让自己变得积极些,能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质,就是拼搏精神,工作起来玩命的精神。这个原因大概是,打小我就怕输,因为我输不起,输了我就读不成书,就没出头之日,不能实现自我拯救。

波姐很少过来我处,我也没给她什么压力,钥匙已给了她,她爱来不来。

倒是每次,下班回家途中,看见宁雨的写字楼时,我都会想起她。每到此,我都有种冲动,很想见见她,想看看她到底过得怎么样,想知道她公司运作得怎么样。

我知道我的心,一直没卸下那份感情和责任。

我真傻,我以为爱一个人就该让她往好的方向走,却忽略了宁雨对我感情也是那么认真,那么执着。虽然我离开她,算不上什么伟大的放弃,甚至手段还为别人耻笑和贬义,但我因为彼此家庭的原因,我没觉得宁雨的痛苦和压力就比我小。宁雨迟迟不肯离婚,继续周旋在我跟他家之间,每逢节假日我都只能一个人过,每次她家打电话来总会避开我,家里有点事她要即刻回去。

童年起,我的家庭就不完整,家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情,却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉,冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼,而是情结太锁心。

波姐的态度无疑让我迷惘的。如果不是她当时对我的认真和爱护,我们也顶多一两次的一夜情,而不至于会寄望跟她厮守一生。然而现在的她,对她家的态度,让我感到心寒。她对她家的热爱程度,完全不亚于宁雨。她总怕家人知道我这个人存在,接电话都离我远远地接。而她家有点小情况,她总看得远重于我。只怪自己蠢,还愿意给她希望,我以为按数学推算一年有九个月她属于我,三个月属于她自己的家,已经很了不起了。波姐跟宁雨很不同吗?

开始,我加班加到很晚才回去,加班一是让我工作更顺利,二是好使我在感情旋涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜,我走路回家,丝丝辛酸涌在心头,不是我不够坚强,而是感情实在太累人,尤其三角形的结构。

回到家,打开灯,我被吓了一跳,波姐在沙上睡着了。我看看四周,有被打扫过后的清新和干净。

波姐绝不是个家务能手,姐既笨又懒,每天都请钟点工搞卫生,自己的衣服都让工人拿去洗晾,更别说她会去拖地、擦窗、洗厕所。近排,每天又累得半死才回去,所以回去洗刷后我就困得不行,哪有心思去琢磨家务。

我走过去,波姐微微波动的睡眠呼吸依旧不熄。我放下厚重的公文包,嗅了嗅这个女人的味道,有些熟悉有些陌生。她那可爱俊俏的脸,再配上稚气的睡相,绝对动人迷人。我吻了吻她额头,她还没半点反应。这下我就不客气了,我吻落在她唇上,开始生动起来。

她睁开了眼,可不到几秒,又安然闭上。我们享受吻来到的粮食治疗。身体的接触,只会使我们神经绷紧,兴奋度飙升,荷尔蒙加分泌。

“你这么晚怎么还在这里?”心有不甘地分开后,我问起她来。

“不喜欢看到我在吗?”

“喜欢呀。不过你那边的家不用。。。。。。”

“没事,我跟他们说去深圳出差了。今晚就不回去了。”

“等了很久了?怎么不给我电话,我们可以一起吃晚饭。”我有些嗔怒。

“本来想给你惊喜。可等呀等呀,你就是不回来。后来就睡着了。”

我开始感动。

“你还帮我加搞卫生了?”我横扫过我住处。

“是呀!累死我了,所以困得不行就睡着了。”这晚的她本分,态度安静,语气平淡,对白让我觉得她跟宁雨如出一辙。

“印象中,你从来没搞过卫生。今天受刺激了?”我抱住她的头吻了一把。

“我愿意为你破处!”她笑嘻嘻的,媚态迷人。

洗澡的时候她已经迫不及待用行动给予我感官刺激。她的动作细腻,有力度,技巧性。她几次凶狠地在我脖子和背部撕咬,留下唇印。我几度都想狠狠的收拾她,致使动作粗暴,她痛苦难堪。

近乎十天的斋戒生活,让我一触到甜头,即变得急切。波姐的眼睛和神情,让我读懂它的内需。

第一次听到她这样的情景下会喊疼。可我没照顾她的感受,甚至让我觉她今天应该受点罪。我没停止自己的行为,甚至有些报复心理。

凄厉一声回荡在洗手间,几乎吞噬掉雨水的扑打声响。从镜子,我观看她的表情,是扭曲和挣扎的,她示意我停下。

“可我就不成全你,凭什么你们一个两个都这样,需要家了就搂着老公孩子睡觉,想尝点性趣才来找我泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。

“我受不了,放过我吧。”波姐终于不能突破自己极限,她说。

我没理会她,继续如野兽般泄着自己的不满,闭起了双眼。

数分钟时间里,我偏执着去想宁雨对我的种种不好,想着波姐对我冷落,想着母亲早逝后自己成长何等孤寂。还想到我贪婪的追求刺激之间的行为,是不是罪恶的根源。越想,心越寒,肢体越觉得无力和冰冷。

我突然停止了动作。抬起头,开始静静地望着晒,让眼泪轻快地溢出来。

在我懂事以来,还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强,绝不会像女人那样软蛋。可我,还是倒了。

我就蹲在地上,抱住膝盖,肆意挥霍出眼泪和声量。

波姐完全看不懂我的情绪为何骤变,惘然而不知所措愣在原地。她开始问我怎么了,哪里不舒服,是不是有什么心事。

而我置之不理,继续忙我的哭泣去。失去了宁雨,又卷入一个有家之人的感情里去,让我觉得自己很可伶,我控诉世界对我的不公。

“你是不是想宁雨了?”波姐的问题清晰在洗澡间。

而我根本无法回答她,她也不明白我现在的心情。

“我就知道你对她放不下。你根本舍不得她。”波姐围绕宁雨对我质疑起来,想必现在的她开始不快起来。

“我真傻,我以为对你真心的好,你也会一样对我,你会渐渐忘了她。”波姐又抛出一句心里话。

可波姐你这么厌恶我跟宁雨之间,你为什么还时常装扮成宁雨的个性呢?

“不如你今天先回去吧。我自己好好想下,可以吗?”我实在不能接受波姐这样的措辞,但我不想辩驳。

终于,我感到自己情绪泄得差不多了,哭腔弱了,意志逐渐增强了。

几分钟后,波姐离开了我住处,她没再说什么,我也没见她离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到她有多不快。

我停止了泪腺分泌,躺在地板上,温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板,我突然想生一场病,让自己躺下,不再起来,不再起来。

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