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  那个让老大夫给我开药的护士又和老大夫提了几次，最后老大夫同意了，写了药方后就叫妈妈跟着去后面拿药。在老大夫快走出门口的时候，我最后一次咨询他，我问他用了药能不能痊愈，我真的被那些经历过的方法，经历过的大起大落给整怕了。结果老大夫却说我不用药也能好，言语之中我觉得好像对我有些不耐烦了。

  妈妈开好药，我和妈妈走出医院，心情很低落，难过自己被当成笑柄。我坐上电动三轮车，妈妈拿钥匙开锁，我问妈妈那些药多少钱，妈妈说六十多。真心觉得贵，就一小盒乳膏和几包药片，真是太黑了。我觉得那个护士不停的劝说老大夫给我开药给我开药的，或许就是想这样猛宰我一下吧。听妈妈说那个白色的乳膏过去也给她开过，是治疗皮肤开裂的。我觉得应该是这样。总之不管这药是些什么药，先用一用吧。

  我坐在三轮车里面，抬头看了看天空，前所未有的感觉，觉得突然就心里轻松很多，云开雾散的感觉。第一次有这样的感觉。回去的路上我在想老大夫和那些护士的话，我在想，他们说的也有道理，要是皮肤出现问题肯定会有表象，不会这样什么都没有，而我现在就是什么都不显现，脑袋很乱。

  回到家后我就立马把药膏涂在脚上了，涂在那些开裂的口子上。奇怪的是涂好药膏后一整个下午脚都没怎么痒，特别是出现裂口的脚面。于是我又一次怀疑自己，又一次回想他们的话，然后我就一点一点的想开了，我觉得自己应该是没事的。

  晚上我和妈妈说了自己的看法，我说我没事了。妈妈一下子就放心了，就觉得她特别替我开心的样子。然后妈妈把这件事告诉爸爸，爸爸也好像一下子轻松了的样子。接着我就又去煮袜子和鞋垫了，爸爸妈妈问我怎么还煮，是啊，我怎么还煮呢，我心里知道这就好了，没必要用药没必要做这些了，可是总感觉还要再煮一次。我告诉他们这是最后一次煮了，说实话，今天这次煮洗对我来说是迷茫的，迷茫混沌。

  万幸，一切就这么过去了，记得昨天晚上约莫这个时候我还在想今天诊断后会怎样。前段时间我还一直在期待自己这场噩梦究竟什么时候才会醒，这可就醒来了，醒的莫名，诊断出了空。天知道我这三个多月来都经历了什么。。。无知犯下的错，被我这样坚强的抗了三个多月，我很累，但我坚持下来了，这很了不起，很心酸。

  ☆、第六十一章疑惑不解

  2o17年6月2日星期日晴

  这两天我一直都在疑惑，一直在想这件事情，从前往后的想，思考。昨天就特别清楚的能回忆起最初染病时候的那种真实，相对现在这样的虚无，从天上到地下的反差，然后就想着是不是开始的时候是真的感染了，之后又由于我的努力给治好了等等，然后又去想环节，究竟是出在哪一个卡点。假设中间好了的话，后期就是心里一直都不放心这个事情，一直一直的想要去根除，所以最后导致了那些虚无呢。难道真是由真变成假的吗？。。。昨天确实这样想过，也试着去相信了。但今天我就把这些理论给推翻了，最开始的真实感染说越来越薄弱，最终没能站住脚。我觉得这件事一开始就是个错误，一开始就是个误会，然后导致的那么多连续的错误。

  再细致的去想，其实一直以来我所推论的那些病理中很多都是错误的，很多无稽之谈，只不过是自己变换出的那么一个想法罢了，可是自己却一直都没有觉，并一直就那么坚持着自己的理论走了，这一走就是艰辛的三个多月。哪怕看破其中的一丝不正常也不会变成这个样子的。再或者是跟什么人倾诉一下自己的状况也会被人现并指出疑点吧，毕竟当局者迷旁观者清，可是这个也错过了，惶恐不安的我是恐惧那样做的，心里芥蒂会被人讨厌，等等。

  再回想去年那次在洗浴中心的感染，那次应该是真的。还有就是小时候的那次感染，那次是真的感染。我想最终□□还是去年洗浴中心留下的心里阴影，因为那次感觉出不对劲后就刷了那么多鞋，还给脚消毒泡脚什么的，那些想来就是铺垫了。

  真是诡异，怎么自己就遇到了这种事。。。这三个多月里我的思维是怎么了。。。

  梦醒之后去想起的那些自己生出来的思维死点，任凭是跟任何一个正常人沟通交流后那些局外人都会清楚的点醒我自生的盲区，就不会导致我遭受这些痛苦。可是自己偏偏还就千辛万苦的去保护自己的这些隐私，一些自以为是的污点。可是这些却如同高墙一样禁锢着我，让我在漆黑的笼中独自痛苦。

  从确认自己没事开始到现在，整整两天我一直都在想这些事，反复的想，反复想。我不知道自己这是怎么了，怎么会这个样子。

  ☆、第六十二章深度思考

  2o17年6月3日星期一晴

  今天，天气很热，有些闷。噩梦初醒的我还是一整天都在想着这些乱七八糟的事情。与前两天不同，今天的我终于弄明白了自己。这三个月来的我确实是不正常到病态，我明确自己这是生病了，可开始我不知道这是什么情况，然后我就把自己的症状反复的在网上查询，最终在妄想症上停了下来，我是得了妄想症，这能够解释之前我的一切症状。

  我查了妄想症的定义，说妄想是思维变态的一种主要表现。妄想是一种在病理基础上产生的歪曲的信念，病态的推理和判断。它虽不符合患者所受的教育程度，但病人对此坚信不疑，无法说服，也不能以亲身体验和经历加以纠正。。。。。。回想之前种种，确实很多思维想法都是我执拗又自信的单方面定论的。