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等我锻炼完,看看这一段在思考吧。
22o5
心里好难受,有点想哭,没有哭的感觉,只有想哭的感觉。
22o8
我为什么连让自己变得更好都害怕。
此时脸上有些扭曲,心里没啥感觉,神态上感觉有点悲哀。
说完这句话,脸上直接更扭曲了,看着镜子里的脸,我有点难受了。
继续锻炼。
2229
我一直躲着我妈,我不想出现在她视线里。
应该是我的成长,对于过去的一些事有了判断分析的能力,有了自己的三观,对于之前的一些事感到厌恶。
2314
由于二十年前,她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害,这些我都认了。
而到了现在我如果还能被伤害到,那就是我的原因,我的认知不够,我也认了。
我只能说父母之间的事看开点,我就点到这儿。
因为我过去很多事情记得很清楚,在自己有了相应的认知后就越无法接受。
那些回忆慢慢重新浮现的时候,我无法做到继续,而是以极快的度忽略掉,不在继续想下去。
我从小到大,一直处于一个痛苦的成长环境,离婚,吵架,他们打架,我爸躲了,我妈哭,然后说都是因为我,我被迁怒。
一直这样到我现在。
是的没错,在我没有开始抗争之前,一直延续到现在。
真他马的悲哀。
垃圾,都是垃圾。我是父母的儿子,这并不妨碍根据我的认知做出结论。
他们都不是一个合格的父母,一个愚昧迁怒,无法掌控自己的情绪。
一个逃避,无法承担责任,硬气不起来。
一个愚昧且强势的人,是家中话语权最大的人,这无疑是种悲哀。
我从小就开始调解他们的吵架,我说的之前当牵引,当个引子,没有别的作用,就是屁话。
我要逃走,我不想在家中。
这是我痛苦的起源地,我痛苦的根源。
是灵性的水牢,是最大的枷锁。
只有我的话具备权重,可以被听到的时候,我才认为这里是个家。
太晚了。
我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。
然后慢慢的可以完全平等对话,逐渐到上峰。
这一切,都是我几个月前布的局,自己只身入局。
都不是演的,全是真情流露。
我做的很简单,表达的都是我的真实情绪,然后有意识的放大一些。
就是这样。
然后主动挑一些话题,感情来了不压制收敛罢了,其实觉得太过也是收敛的。
悲哀
可以说我不相信世界上的任何人,我无法做到完全的相信别人,无论是谁。
注意获取信息的渠道很重要。
获取多元化信息的渠道很重要。
分辨信息和自主思考的能力很重要。
人一定要有反思总结的能力。
2348
在这一刻,我的意识里出现了吾日三省吾身,每天我都再三的反思我做过的事情。
这不就是复盘吗?天天复盘。
这就是道理吗,我敬佩。
我只能意识到的某件事有问题,感觉我好像错了,意识才会进行复盘,而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。
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