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2o23年5月27日星期六oo1o分。
睡觉。
对了,不久刷视频的时候刷到一个什么疫情期间很多人会觉醒。
会不会是因为疫情期间空闲的时间很多,没有别的被制造出来的东西牵扯注意力。
然后思考的空间就被空余出来了,就能够思考一些别的东西。
所以察觉到不对劲,就觉醒了?
毕竟如果没有这个疫情,你该上学,你该做作业。然后学习,做完作业,这一切很累了,需要放松,没有时间以及精力去想别的事情。
一直都被一些事物牵扯着,被推动着走。
我一直觉着,存在一个无形中的大手,在推动牵引着一切。
2o23年5月27日15oo。
小睡一会儿之后本能又开始强烈了,在控制我的过程中被我意识到了,意识战胜了本能。
我将始终与身体的欲望做抗争。
本来就处于低欲望环境,我怎么可以认输。
这个低欲望环境算是我有意的放纵吧,祝我一臂之力。
来帮我掌控欲望。
我从来都没感受过,人是如此的容易被欲望支配。
被本能支配我可以理解,被情绪支配我也明白,这最不起眼的欲望竟也如此强大。
情绪,欲望,本能,这三个不是一个个战胜的,而是一起战胜的。
2o23年5月27日1755分。
父母从来都不是我的底气,我以为我一直都是正常的。
我之前也接触过一些缺爱的人的症状,我一直都认为我从不缺爱。
现在我明白了,我已经走出不来了,我丧失了相信爱的能力。
在写下这段话的那一刻,我脑海里又浮现出一副画面,让我失控了三到五秒钟。
我在一边的沙上,我妈在另一边的沙上,风扇的开关只要她坐起来就可以按到,然后她叫我过去给她按开,我过去按了,害怕不如她意,就会让我感到难受,生怕她因为这个给我找点事。
我能明白,她是看我太闲,没有学习给我找事做,我不知道有没有试探对我的掌控权的意思,这件事所包含的意义让我失控了三到五秒。
我在那个时期感到极其反感的不是她对我的掌控,而是她对我的洗脑,思想灌输,给我制造对立。
都是我的亲人,给我制造对立,我能明显的感到不对劲,我很反感,之后一但在公开场合,亲人聚会的时候,她一虚伪表面,我就会拆台。
这个习惯一直延传至现在。
我现了,我害怕爱上别人。
害怕爱上别人后,因为她对我有附加值已经幻想,当现实打破或者各种因素,离开给我造成痛苦。
我逃避一切可能会给我造成痛苦的事。
一些跟我关系一般都对立的人,有点钱,我也害怕我爱的人,跟我讨厌的人好了。
我对于感情会有试探,没经过我的试探,我不放心我是不会,应该是不敢让我爱上别人。
不过感情又怎么经得起试探。
我早已丧失了爱上别人的能力,这算不算缺爱到一定境界从而质疑爱的真实存在?哈哈。
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