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最近老是做梦,但是那些梦,不好描述,而我不想它,过去半小时后或者一小时后就想不起来了。
想不起来就不计数了,不写了。
我忽然明白了点事凡是你有的,别人必然会给你更多,凡是你没有的,你想去要,则难已。而你有后不缺了,你之前求之不得的东西却上赶着送给你。
2o23年1月21日星期六,又做梦了,因为在家被早早叫起,我有不是很在意,我对于那些浅显的梦,没有什么让我感到深意的梦,或者是时间长的梦,我对于记不记它抱有无所谓的心态。
昨天在我老娘家喝酒了,陪的亲人们,回来就十一点了。
1月21日星期六19:39分回家了,喝了不少酒但是没醉,上秤一称19o斤,我觉得不能再这样了,过年光和亲人吃饭了,吃完饭回来就不早了,根本没时间锻炼,但是在这样下去我觉得我会很悬,我要锻炼,我要减肥,不能再吃了。
1月22日19:38,我是个山东人,我们传门子,吃饭拜年今天。
2o跟21我都是和亲人们喝完酒三点半在睡的,然后八点九点就起了。
我不喜欢喝酒,亲人们说陪我喝我也就喝了,我感觉他们让我喝酒的一个目的就是为了跟我说些事情,没喝酒说不出来或者不方便说。
这两天家人聚会,在我奶奶家,我跟我妹妹聊天,如今她是上初一了,我了解了一下她们的情况。
我的妹妹喜欢追星,也不对,应该是有喜欢的偶像,我感觉她还是比较理智的。
她现在喜欢时代峰峻的刘耀文,好像是。
我不是太懂,我从来就没有过偶像。
我觉得偶像无用,我向往偶像,其实是比较空的,不可能接触到的,既然没有交集,那我就不可能有偶像。
我觉得偶像,只是自己精神的一个寄托吧,这样形容。
偶像嘛,就是你在某方面了解了他(她)的一些事,你觉得他好有趣呀,或许是被无限夸大的性格,或许是越身边任何人的颜值,都是你追随他的理由。
我一直觉得人不可能是完美的,我将我自己带入,将别人带入。我认为那些偶像给表露出来的东西都是被他们修饰过的
1月23日。
有的时候我有想写的话,有灵感,但是就是懒得打开这个软件,或者是想写不想写的就没写。
不知道写什么了,有的时候写完一点,寻思下午再写,然后就到第二天了,就是别的东西,很跳脱。
我一般没什么事,不会看自己写的东西。
就这段话已经过了三分钟。
我就是想写一段就来一段。
时不时的就吃点瓜子,一天总能吃几块糖,每次控制自己不吃,过一段时间还会吃两口。
刷了会儿视频,刷到一个孩子他面前一堆海鲜龙虾,帝王蟹,他选择吃泡面。
爸妈又小吵一架,贫贱夫妻百事哀,还是比较接近的。在我看来这是根源问题吧。
2o23年1月24日,我去我奶奶家,正好看到了我爸爸,他喝的很醉,状态很吓人,脑袋一歪一歪的,坐着就能睡着。
回家我妈肯定还会再吵架,我都习惯了,都能推理出来。
我爷爷就是喝酒喝瘫痪的,之前查出来有脑梗,身体不舒服,在医院治了治,好点了,医生不让他抽验喝酒,自己在家偷偷抽,偷偷喝,逮着就说一顿,他不当回事,我们也不是很在意,就光说一说。
然后这都瘫了四年了,我奶奶在家照顾他。
照顾的舒服了,成天扶起来吃饭,吃完饭就坐着看电视,困了就睡觉。
真的是久病床前无孝子呀,我爷爷奶奶没有养老金,其实没那么夸张,也没有怪爷爷或者偏见啥的,该怎么样还是怎么样。
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