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风语随笔9（第1页）

1。雨，凌晨时分光顾了申城，开始只能听到轻微的在屋檐上汇流而下偶尔滴答的声音，渐渐的密集的雨水声，在漆黑的夜里，由望不穿的夜空降落了下来。这已是深秋季节，忽而一陈风，吹过冰凉淅沥的夜，明显感觉体温流失的寒冷。冬天想必不远了，节令上的霜降已经过去几天了，立冬的季侯，就在这冷风徐徐刮过的雨夜，渐临渐近了。一年过的好快啊，仿佛还在开春，就度过了夏日，没有觉得怎么炎热过，就来到了已是行将末尾的深秋。往年，我会在落叶飘零的时节，会抒点感慨。也许是在这四季颜色变化不显明的城市呆久了，印象中的季节变化，有点模糊了，只有体感，在这蜇居不易的城市里，还不至于麻木的能感觉到炎凉和四季的变化。天，是真的冷了，睡到深夜，一床略显单薄的被子，让我在今夜不能熟眠，能听到外面的雨声忽大忽小，至天明时分昏沉入睡，又迷迷糊糊的到了起床时间，开始日复一日，始终如一的那种没有激情和堪好的上班生活。多少年下来，似乎要办着手指头数数了。人生过的极为平庸，也被这无情的岁月，将人打磨的失去了棱角。雨还在下着，而我匆匆的用过隔夜的剩饭，迎着风，淋着雨，来到了厂子里，来到了耗费光阴与人生的黑暗里。

2。策略的改变，还是有其不确定性的。保持一定的宽松弹性，是解决没有转角余地的一种缓冲和迂回有效的手段。目前，这种现状的尴尬局面，是一直回避，不曾予以解决的结果。时间总是有限度的，一味的悬而未决，不是明智有效的解决之道。想在经事中占的主动，只有沉的住气的去主动迎刃，预期如何，唯有此，才能实施新的尝试。有时，我们所作的一种坚持，可能是一种曲折的开始，能走多远，意想不到的变化，也许能推高当初的预期。在逆境中勿忘昂扬向上的努力，回自省，没有遗憾、懊恼，实为不易，能够靠拢，对己，对心灵也是一种交代吧。忖度，从两个方面去佐证判断的有效性，抽其丝、剥其茧，过程非抽象，结果又岂不在了然于胸的缜密中呢。好多的假设，是赋予想象的在脑海中打转，并不能说明什么，至少预料中的应对，没有措手不及的慌乱吧。淡定，基于某种事物的自信，一切无章可循，又岂是本很平淡的随归呢。我有点惆怅的想着务求完美的不实，如果可以，我能重复百变的做到极致吗，时间不允许，岁月早早刻下了无情叠加的痕，还是随着风，由着雨，贴合自然的在阳光下谈天、话人生吧。

4。居陋室，不期十年逾。栖身至简，苦寒自知，绵延日长之未料，生逢走势之维艰，岁荒人非，不复豪情怀惴之姿。日明犹昏，气清犹浊，休憩雷同受狱，虽清寡之躯，难处不毛之适。漂零客居，似画圈桎梏，几人不智，促膝以饥自嘲？今犹厌邻，嗤鼻唾其鲜耻，恣呈无规骚浊。我奈何缄口，独游繁华，移景释烦，道哉美妙绝伦。

4。也不知从什么时候开始，风的日子过得不再是那么顺利，无形中有只黑手逞压着似的，让风逐渐的失去了笑容，只有不尽和渐多的忧愁，剥离着风难在轻松的心情。风渐渐地失去了往日的姿彩，心事也逐年堆积的爬在了额头，被岁月无情的凿刻着，被风霜欺凌的浸染着。多年过去了，风还能找回不经意失去的太多太多吗？不可再现的重来，点滴遗憾皆无幸免的扼杀在思维停顿的某时瞬间。时光没有留给悔恨和抱怨者的空间，只有幡然当下的去想着经营的人生，能走多远，路走多阔，其实身不由已的由过去走来，再到以后，多少是自己能作的了主的流年，唯有好过与否的承受着，似乎稍微的纠结对错，都不具有丁点的意思，我拿什么去衡量感受呢？想必我怯懦了，也是脆弱的经不起那点抑郁的事，即使不尽然，人生也是无厘头的让人难以镇定的坦然，心际微微荡漾开的涟漪，就是经历始料未及的真实吧。风改变了，变得失去了棱角，不再侃侃而谈，不再把梦想放在心间，哪怕一刻也不行，只有偶尔隐隐的想起，和着苦涩在没有人在意的角落咀嚼、吞咽。风的日子，还要努力好好的过，只要一息尚存，放弃谋生就意味着灵魂软弱的耻辱。这些年艰难的走过，并不意味着生活逐趋改善的向好，只有强颜欢笑的相信，阳光普照下的角落，不应是永远的黑暗，总有它一丝投射的光明。

5。静静的蛰伏以捕获临近的猎物，即使会伏击失败，但这也绝对是伺机瞄捕的有效潜伏。猎物或许是庞然大物的无从下手，只要瞅准软肋的得当，拿下带血腥味的美食，得以饱餐许久毋庸置疑。但危机与幸运同样伴随，在有我无你的残酷场合，关键时刻的立分高下，没有侥幸的落荒可逃，要么站着生，要么为博弈的失败慷慨赴死。我本很善良、不乏怜悯心，现实的处境让你没有选择的余地，我不是佛陀，歹念顿起还能引颈受缚的成人之恶。面对对立者的虎视眈眈，除了握紧剑锋所指的利器，否则就是有违自然法则的生存之道。猎物自以为诡异的占得了先机，悄悄逼近的流露吞噬在望的嘴脸。畜牲，永远改不了贪婪的劣根性，稍加引诱，就暴露了致命一击的短板。随着乌黑管口喷出的青烟，应声倒下，没有悬念，只有必然的结果。

6。这种不爽的感觉，刚消停了十余天，又卷土重来的爬上了心头。自投罗网、自甘坠落，这是自找的难受啊。很想有所作为的做点事，由于某种利益的触动，总是被排挤闲置的在泥坑中挣扎着。经常是想着换一种环境或工作的予以思变，似乎举步维艰，投鼠忌器的难以施展。这样的日子不好过，长久没有尽头的隐忍，只能是最大伤害的把自个践踏着。我需要为自己谋划个出路，哪怕是一条蜿蜒曲折的小路，也要去涉及征途，即使会付出很多，不一定劳有所获，也比在泥坑里原地转圈圈的好。只有有希望、梦想的人，才能活得充实，有追求。想要能出息点，我不能够再逆来顺受的把自己包裹，任世事无情将自个打磨的任性不再、棱角全无。我还是我，应该为自个理想埋汰的太多，有所醒悟的作出异于庸俗的振作奋起了。立意的展开，始于脚下突破的跨出，无比重阻，十分困顿，但这不能成为退缩，回到老路按部就班的理由，是龙是虫，角色的扮演，就在阴阳两面担当的宿命随归里了。我为我迟至今日，不能光热悲哀着，我为我依然如故的沦落尘泥羞愤着，但这不应当是我人生的全部，生命不息、奋斗不止，相信绝不低下犯贱头颅的人，是必有所成就、有所博取的。

7。活的不踏实，总想充实点的过的有意义。每天不知道如何舒心的在颓废中自嘲着，很想好好做事，不想让空虚占据苍白的内心，很焦灼、很迷茫。双手无处放的在冷风中拥抱触摸不到的春暖，还是在冬天，如同心境，冰冷的只有寒流的感觉，在这个明媚日暖的午后，还是很冷，想必身体欠佳的感冒了。疲乏，慵惓，体温异常的飙升着，何故如此的不堪，精神透支了强打支撑的气色。好想好强大，好自强，身体不支的羸弱，所有的筹谋，皆归属为了臆想。好无奈、好无助的缭绕心际，也许注定了的惆怅、抑郁伴随着生命不息，由此不得不去多想，‘改变’成为难以企及的隔空遥望。真的不想气馁，为何我会轻易的滑入不能自拔的深渊里，也许是天气、是事实存在的环境吧。

8。夜已很深，本想写点什么，还是留点睡眠的时间给需要恢复的精力。近来荒于笔墨，内心有多少告白，都强付于随风吹释了，但还是不能获得轻松、快乐，是什么让我心存芥蒂，丝丝惆怅，隐隐焦灼？感觉不全是这般，也许只有梦境中能读取的更多。我被怀想落下了很远，难以企及，徒增感伤。日子如水轻缓的流着，我似一叶小舟，在水波中不由自主的漂荡着，总是充满憧憬的给自己以堪慰，美好如同看到的风景，总会呈现，只是时间而已。怀揣良好的想法，已属不足道哉的夙愿，只是人生如白驹过隙，时光飞矢的难以把握，当自己有所惊觉的流逝太多，迟暮无悔的感觉只有空对现实的麻痹。我有所不甘的每天每时，经历着抑郁难舒没有休止的吞咽，时光不等人，我已无从选择的在泥泞中淋着雨，任浊寒浸蚀我的肌肤，我在潦倒中不屈的挣扎。也许我有点软弱的自弃了自己的意志，没有把人生搏取的状态调整到最佳，又是因何昏沉慵懒的样子呢，唤醒的意识似乎并不曾缺，只是没有空间，没有予我以利的锋刃吧。