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  因为说真的,她实在是笨笨傻傻的一个人,真不像可以想得出这么迂回有术的方法来。

  后来有一天,她突然弄了头,整个人一下就变了副样子。

  那么让人眼前一亮!

  我第一次看到她乱蓬蓬的刘海下面,居然有一双那么清澈透明的大眼睛。

  她的形象真的很漂亮、很漂亮;只是她自己好像一点都不知道自己其实很好看。

  她换了型以后,不说话时,看上去特别文静秀气。

  不过一说话就破了功,傻兮兮的;但是傻得很率真,很可爱。

  她的笑容很有感染力,只要她笑,就会让看着她笑容的人也会忍不住想一起跟着她笑。

  后来上课时,她主动坐到我旁边,找我一起下五子棋。

  我没想到这傻兮兮的女孩五子棋居然下得很好。

  其实我从没有在上课时间做过与学习无关的事qíng。

  可是这次,我甚至偷偷希望着,我们可以一直一直就这样下下去。

  那段时间,晚上回到宿舍以后,我会怔怔出神地画起棋盘。等回神时,会很吃惊地现竟然已经画了满满一本的纵横jiao错。

  不过再后来一些,我从她朋友那里套出一件事——原来她接近我是有目的的,她是和她的班长打了赌,他们赌她可以拿到与我的合照。

  听到这个消息那一刻,我心里很难过,胸口像被人用力捶了一拳,很闷很闷。

  再上课时,她来我身边的位子坐下以后,我却没有给她好脸色看。

  我当面拆穿她,并冷冰冰地告诉她,以后我们不要再下棋了。

  我暗示她我们以后继续恢复成路人的样子。

  她听完我的话,没有解释什么,瞪着大眼睛楚楚可怜的看着我,直到快要哭出来之前,她才把头低下去。

  那一刻,我的心很难过很难过,有种无法形容的感受。

  像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开,然后陡地一下又悬起来,堵在胸口那里上不去也下不来,无端端地让人又是堵闷,又是烦躁,又是沮丧。

  这样的感觉,在今后的日子里一直反复出现。

  直到后来我才知道,它叫做心疼。

  ——因为我喜欢上她了,只是我还没有察觉;所以看到她难过,不知不觉我就会感到心疼。

  后来再上课时,我们就分开坐了。

  我告诉自己,要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。

  可是每次上课,我总是控制不住自己的眼睛,总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。

  我总是这样偷瞄着她,可我现,没有一次,她也这样瞄向我过。

  私下里,我感到很惆怅,很失落。

  我们之间闹掰了,可是看她的样子,她居然一点也不在乎。

  她不留恋,不上火,不以为意。

  我觉得很生气。

  她怎么可以这样呢?

  在把我逗弄得无法忽视她的存在以后,她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢?

  我越来越盼望上英语课,越来越盼望。

  每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。

  然后,我就可以很若无其事地移开眼神,而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。

  可是每一次实际qíng形都跟我的设想丝毫不搭边。

  每次下课时,很怅然的那个人竟总会是我。

  因为从头到尾,她都没有转过来看我一眼。

  那段时间里,每次我都带着期盼去上课,每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。

  之后,在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中,气不知怎么就悄然消去了,然后在心里又悄悄地重燃起的期盼,又开始偷偷盼着下一节课快点上,又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。

  如此周而复始,我掉进了一个作茧自缚的深渊,可悲的是,我自己却还并不知道。

  然而这深渊里一直都只有我一个人。

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