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过去的痕迹,好难洗掉。
痛苦。
如果说我完全被洗脑,被压迫。或者说我完全的反抗,我都不会那么痛苦。
我能感觉到我对父母的感情不深了。
还记得小时候挨揍,站在那里牵着走。每次母亲揍我的时候,我就站在那里让他揍我。
连跑都不会跑,哈哈。
我回忆童年,脑子里全都是这些,要么就是在看小说。我的快乐全都是我表面的东西,带点伪装,我内心里一点都不快乐。
我在催眠自己,让自己很快乐。但是我的内心深处,那些回避的痛苦,那些遗忘的痛苦。
我在自己慢慢揭自己的伤疤。
总要面对,不是吗?
我可不想让这种痕迹在我的身上一直存在。
蜕变真我,七月中旬。
我要我母亲对我造成的影响,形成的本能反应,我一个个给他摁掉。
只有抗争才有话语权。
我现在已经不是很在乎他的感受了,我要尊重。
这种温水煮青蛙,也不是很好控制的。
我又想起来一件事儿。
就是在开始抗争的时候。她把我叫上去,坐在床上说,咱俩聊聊。
摊心的聊聊。
之后给我恶心的够呛。
就好比说,她认为带鱼是能活在淡水里的。
我给他举例论证之后,她说不对。
然后我们再摊心的聊聊。
我这个时候就明白了,我聊什么不管用。
我聊什么不重要,只要不符合她的答案,那就一直不对。
然后她还跟我说,我们再贪心的聊聊,平等的交流。
但是,怎么聊不是她的那个答案,那就是聊的不对,那就得继续聊,直到是她那个答案才算结束。
我二话不说,掉头就走,真恶心死我了。
说的贪心聊聊平等的交流,结果还是玩儿独裁那一套。
喂我一口屎,直接上头了。
绝对不能多搭一句腔,我感觉我多搭一句腔,我的脑子就受到了破坏。
我付出了感情的相信是真的摊心交流,平等对话,然后被恶心了一口。
睡觉。
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